Запись на консультацию психолога
Тел.: +7-911-866-90-89
Skype: alinaadler
E-mail: info@psiholog-pomogi.ru

Вместе навеки? Счастливым в браке не читать

Вместе навеки? Счастливым в браке не читать | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ru

Вчера я проходила по мосту Влюблённых и видела, как срезают замки. Воздух сотрясали визг пилы и скрежет метала. Ржавые и ещё совсем новенькие блестящие «Маша+Олег», «Сева+Лена», «Лера и Ваня любовь навсегда» падали в контейнер.

Это сильно отличалось от происходящего на том же мосту тремя днями ранее. В белоснежном облаке свадебного платья невеста плывёт вдоль завешенной замками оградки, выбирая место для своего счастья. Элегантный жених нежно придерживает её за локоток и деловито раздаёт распоряжения суетливому фотографу. В руках свидетельницы красуется шёлковая подушечка с золотистым замочком. Сейчас с их губ слетят слова любви, смущённый поцелуй, и нежные пальчики бросят ключ в реку.

Когда я вижу на улице свадебную церемонию, то ловлю себя на мысли что реагирую, как профессиональный психолог, который давно и много работает с семейными парами. Я молюсь, чтоб мои услуги никогда не понадобились этим влюблённым и вдохновлённым друг другом молодожёнам. Но каждый день я встречаю «вчерашних счастливых брачующихся» в своём кабинете, и мы вместе подолгу решаем проблемы в их взаимоотношениях.

Хотелось ли вам нырнуть с моста любви за ключиком? Прокрутить назад свадебное видео до «да», произнести: «Боже упаси!» и отшатнуться.

«Навсегда» не сработало?

Когда брак не заладился, люди действуют по-разному . Кто-то впадает в эмоциональную зависимость. Кто-то самоотверженно переделывает мужа или кричит – доказывает — угрожает. Другие болеют. Некоторые продолжают рожать для него, а вдруг измениться – поймёт – оценит. Кто-то подстраивается, чтобы быть максимально удобной или того хуже — становится мамой для взрослого мужика. Всё это плохие пути.

Вместе навеки? Счастливым в браке не читать | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ru

Везение или выбор

Мужчина и женщина нравятся друг другу, оценивают, присматриваются. Начинают встречаться. Возникает влюблённость и желание делить будущее на двоих. Недостатки присутствуют, а с ними и готовность мириться с некоторыми. Концентрат критичности в отношении друг к другу разбавлен в различных пропорциях и во многом зависит от того, что с человеком сделала любовь.

Создаётся семейная пара и все прилагающиеся к этому статусу обстоятельства — именно те, которые напрочь лишены романтики. Отношения принимают иною форму, и партнёры открываются друг для друга новыми своими гранями. Не всегда эстетичными и зачастую неожиданными. Проявляются те качества, которым никак не могло бы найтись места в периоде «встречаний» или вот здесь — «мы живём вместе, но без особых обязательств». К сожалению, годами не получается договориться и найти компромисс. И в одно не очень прекрасное утро можно обнаружить рядом совсем другого человека, не того, с кем планировалось «навсегда». К сожалению…

Случается та самая «невозможность» изменить партнёра, его отношение к себе и обстоятельства, в которых сформировалась его невыносимая грань. Становится понятно, что это нельзя было предугадать заранее. Не повезло. Просто не повезло. Даже добавить нечего…

Вместе навеки? Счастливым в браке не читать | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ru

А что дальше? А дальше жизнь. Она продолжается. Только уже без него.

Закончить токсичные отношения — иногда самое правильное решение. В них нет выхода. Выход за ними.

И было бы хорошо к этому отнестись именно так, не окрашивая случившееся невезение оттенком «конец света», «летально» или «неудачник».

Потому что дом строится на фундаменте. Фундамент залит на подготовленную почву в подходящем для этого месте. В отношения с партнёром мы оба приходим уже какими-то. Наш фундамент – это характер, воспитание, ценности родительской семьи, достижения, уровень притязаний. А дальше мы вместе ваяем стены, подпорки, крышу, вкапываем забор, занимаемся отделкой – строим отношения. Если не понравилось или неуютно, переделать можно? Можно. Тяжело, хлопотно, цену надо заплатить, но можно. Перестроить в доме возможно что угодно, только не фундамент. С ним либо повезло, либо нет.

Меняются ли люди? Я не раз видела в своём кабинете, что меняются — но только если сами этого захотят. В отношениях не получается начинать строить С фундамента, только НА, потому что у каждого он свой. И если с фундаментом не повезло, то настроенное сверху быстро начнёт просаживаться и крошиться. А это становится заметно не сразу.

Да, мы выбираем кого-то, с кем хорошо здесь и сейчас, а дальше – стоп. Невидимая черта. За ней туманная зона наших воззрений о том, как хотелось БЫ завтра. «Здесь и сейчас» растянуто до неимоверных размеров, туда – на сорок лет вперёд. Это приятно, это утешает. Устраиваясь в кресле с душистым чаем, мы заворачиваемся в уютный плед и ласкаем счастливым взглядом стопку свадебных приглашений, веером разложенную под мягким светом настольной лампы. «Теперь всё будет хорошо, навсегда…»

Вместе навеки? Счастливым в браке не читать | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ru

Может ли быть иначе? Наверное, только думать об этом не хочется. Возможно, и правда, не стоит. Всех вариантов не просчитать. Скорее, не просчитать никаких.

Единственное правильное решение – СЕГОДНЯ встать на путь СВОЕГО развития ВМЕСТЕ с любимым человеком, при условии, что этого ЗАХОТЕЛИ ДВОЕ.

Связать или развивать?

Развивать можно что угодно – отношения, семью, свою личность, социально важное дело, можно помогать развиваться партнёру, а в идеале — всё вместе. Это вопрос нашего выбора. В развитии — жизнь. Здесь мы можем понимать себя, представлять, чего хотим мы. А про другого не очень понятно, особенно если он сам не знает, чего хочет.

А вот «связать свою жизнь» настораживает. Меня тревожит терминология подобного характера: «во веки веков», «бесконечно вместе», «клянусь на всю жизнь», «неделимы мы», «отдать себя полностью», «мы одно целое», «раствориться друг в друге». Вглядитесь в эти идеи — нерушимость, увековеченность, незыблемость и сиамских близнецов. Они страшат. В них нет жизни, энергии, движения, свежего воздуха. Под этими железобетонными плитами человеку не остаётся места для желаний, права на ошибку, а зачастую возможности быть собою.

Сквозь беспорядочную груду железных замков на мосту любви и кучу ржавых ключей на дне мутной городской реки не пробиваются лучи солнца. У этого красивого обычая озвучка из клятвенных слов. А что ЗА? Я спрашивала. Ответ всегда одинаковый: «Ну… так принято. Часть церемонии. Удачные фоточки. В знак нашей вечной любви». Только можно ли быть уверенными в последнем?

Существуют ли гарантии на вечность? Нет. Здесь важно не перепутать «гарантии» и «обещания». Пообещают вам: и «в горе и в радости», и «быть верными», и «любить с каждым годом всё сильнее», и «принимать во всех наших трансформирующихся формах, с морщинками всякими», обязательно — «сделать счастливыми» и тому подобное. А вот с гарантиями сложнее. Потому что гарантировать даже про себя не получается.

Вместе навеки? Счастливым в браке не читать | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ru

Моя знакомая выходила замуж. На вопрос взволнованной подруги «счастлива ли она в преддверие грядущих перемен», искренне ответила: «Я выхожу замуж и понимаю – возможно, это не единственный брак в моей жизни». Мудро. Здесь есть место спокойствию и внутренней свободе. И я верю, что она достойно справится, если что-то пойдёт не так.

Подобный взгляд на своё замужество – это осознанный выбор, для которого был ряд причин. К такой идее я не призываю. Было бы странно в день свадьбы думать о том, что этот брак – просто один из жизненных этапов, который может вскоре закончиться или оказаться не самым приятным и полезным. Конечно, нет смысла планировать семью, как временный проект.

Правильный настрой — вместе, дружно, полюбовно, во взаимопонимании и на долгие-долгие годы.

И таких пар немало, я очень радуюсь этому факту. Ничто так не умиляет меня, как пожилые супруги, бережно держащиеся за ручки. Это то, над чем имеет смысл работать, к чему нужно стремиться.

Вопрос в том, какой ценой к этому стремиться. Помните абзац про «маму» и взрослого мужика? Во всех ли браках возможно счастливое продолжение?

Если хозяин некачественного «фундамента» отказывается признавать этот факт и заниматься укреплением, то строительство и декорирование прекрасного дома отношений остановится, а второй «строитель» окажется загнанным в угол. Угол тёмный, пыльный, жертвенный. Как выбираться из него? Через боль, страдания, обиды, слёзы в глазах своих детей. И, наконец, с ясным пониманием о бесполезности дальнейших действий. Не повезло…

Или война. На руинах, беспощадная. За что воевать? За то, что изменить нельзя. Есть ли в этом смысл? Всё равно расстаться, только уже «отползая и харкая кровью». И раненый «боец» прошепчет: «Я так больше не могу… Бесполезно… Не сошлись характерами…»

Вместе навеки? Счастливым в браке не читать | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ru

А если без драмы?

Бывает, что отношения просто иссякают, скучно и спокойно. Зачем пропадать в «загнивающем болотце»? Люди трезво осознают несовместимость своих «фундаментов», договариваются без лишних эмоций и с миром отпускают друг друга. Остаются хорошими друзьями. Грустно, экзистенциально-печально, но очень по-человечески и по-честному. Как говорится, не сложилось… Не повезло, бывает.

Знаете таких уверенных в себе дам, которые выходят замуж по 3-5 раз? Одна моя клиентка обрела счастье и своего человека только в третьем браке. Уже много лет ей здесь хорошо, спокойно и свободно. В её лексиконе нет слова «проблемы», оно заменено на «шероховатости». Она ничего себе не обещает и никому ни в чём не клянётся. Просто живёт здесь и сейчас, наслаждаясь жизнью с любимым мужем. А в первом и втором браке, после долгих лет безрезультатных стараний что-то изменить, она выбрала не страдания, а движение вперёд.

Если вы думаете и чувствуете, что вашим отношениям ещё можно помочь или же вам сложно сделать решительный шаг навстречу к себе, приходите за помощью ко мне на консультацию. Посмотрим, можно ли укрепить фундаменты ваших отношений, или стоит организовать переезд.

Алина Адлер /семейный психолог/

Поделиться

Читайте еще

  • Понравился пост. «Другие болеют.. Кто-то начинает исполнять роль мамы..» — это как раз был мой случай. Перед тем, как «сдаться», я, чтобы потом без сожалений, попробовала и войну, и отредактировать характер, и идею завести ребенка.. Короче, полный пакет)) А потом в какой-то момент так устала и поймала себя на мысли «А что я вообще тут делаю? Зачем? Так не должно быть». И ушла. На тот момент я, естественно, не знала, как оно должно быть и до сих пор не знаю наверняка. Но всегда хорошо, когда понимаешь, чего тебе совершенно точно не хочется. И относительно «связать и развиваться» мне очень не нравилось, что он хотел, чтобы я себя «связать», вместо того, чтобы мы вместе «развиваться».

    А вообще. Конечно, всегда хочется, чтобы не было никаких разводов и брак был счастливым до самой староти. Но я лично считаю неудачный брак хорошим опытом. Я через него получила возможность узнать и понять себя намного лучше, чем это было до этих отношений. И о том, что этот опыт был и я потом развелась, — ни разу не пожалела.

    • Alina

      Olga, ваш пример хорошо иллюстрирует идею поста. Отнестись к отношениям, которые невозможно вылечить, как к опыту — это самый безболезненный и мудрый выбор.