Запись на консультацию психолога
Тел.: +7-911-866-90-89
Skype: alinaadler
E-mail: info@psiholog-pomogi.ru

Всего один шаг к правде о себе и о других

Всего один шаг к правде о себе и о других | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ru                                        Рисунок Херлуфа Бидструпа

Только представьте себе такую сцену. Ваш знакомый или близкий человек вдруг без спросу, начнёт натягивать на вас какую-то одежду, абсолютно не подходящую вам по размеру, и всё это на полном серьёзе. Очень странно… Даже нарисованная в воображении такая картинка вызывает череду ярких эмоций – недоумение, раздражение, злость, смех. Нечто подобное ощущается, когда этот человек пытается надеть на вас свои личные домыслы про вас же:

«А я думал, что ты в курсе…»

«Ох, чувствую я, не получится у тебя это сделать»

«Послушай меня, я точно знаю, что тебе надо»

«А мне показалось, что ты готов к этому…»

О да! Эти люди «всё знают» про других.

После подобных фраз в разговоре вдруг обнаруживаешь себя оправдывающимся за то, чего не делал и не думал. Вроде бы напрямую никто не обвиняет, а ощущения какие-то странные и разговор не клеится… Выглядеть это может приблизительно так:

- Я знаю, ты думаешь, что я не серьёзный.

- Ну что ты, я так не думаю. У меня в мыслях даже близко не было ничего подобного!

- Ладно-ладно, я же вижу, что ты так думаешь. Так вот, хочу тебе сказать по этому поводу.

- Да не думаю я так, скорее наоборот!

Один что-то надумал и упорно пытается доказать реалистичность мира своих фантазий, поместив в него собеседника, а второй оправдывается. Каждый оказался в своём внутреннем процессе.

Добраться до сути разговора получается не сразу, натягивается раздражение, послевкусие от такой беседы остаётся с горчинкой.

Создаётся ощущение, что люди разговаривают на одну тему, но не слышат друг друга. Как будто не хватает некого связующего звена, ещё одного шага даже не то чтобы к взаимопониманию, а просто комфортному общению.

Ладно, если разговоры подобного рода случаются иногда, с людьми не родными и в результате заканчиваются достижением договорённости. Гораздо драматичнее, когда подобной тенденцией охвачены, супруги, родители, близкие родственники, и это длится годами. Они ссорятся, не могут достичь компромисса, обвиняют, расходятся, и делают много ещё чего, но дальше настойчиво остаются в зоне своих фантазий друг про друга.

Самое неприятное и разрушительное в том, что на базе своих домыслов один человек делает глобальные выводы о другом, выстраивает стратегию поведения, принимает меры и совершает решительные действие. А ещё, вдобавок к этому лихо закрученному сюжету, втягивает в план своих действий людей, которые никоим образом непричастны.

Жертва чужой фантазии

Как-то я познакомила подругу с одним своим приятелем. У них сразу завязался роман, сложилась пара. По прошествии нескольких месяцев я случайно стала свидетелем сцены, которой и по сегодняшний день не даю никакой оценки. С этим парнем мы посещали один спортивный комплекс. В бассейне я увидела его с незнакомой мне девушкой. Они плавали рядом и разговаривали. Всё. Это моё видение ситуации. Я не размышляла об увиденном и вскоре вообще забыла.

Дальше сюжет разворачивался без моего ведома, но, как оказалось, с непосредственным моим участием. Я стала жертвой воспалённого воображения перепуганного парня. Он РЕШИЛ, что я должна была что-то там подумать и срочно побежать докладывать подруге (его девушке) об увиденном в красках. Поэтому опередил меня и всё выложил ей сам (это цитата). Результат: их отношения дали трещину, подруга обиделась на меня за то, что я сразу не рассказала об увиденном, а я в полной растерянности и недоумении – два не чужих человека стали не слишком расположены ко мне. Вот такой «слоёный тортик» получился.

А теперь про то, о чём не знал и не догадывался приятель, и что могло изначально изменить ход событий. А знать и догадываться никак не мог по одной простой причине – МЕНЯ не спросил, со МНОЙ не поговорил ни на одном из этапов этой истории.

Чтобы я сказала парню:

«1. Видела девушку, с который ты плавал рядом и разговаривал. Я не знаю кто она тебе, ты мне её не представил. Может, сестра, а может, только что познакомились, и ты ей помог справиться с судорогой. Считаю себя не вправе строить догадки на эту тему.

2. Не вижу ничего преступного в том, чтобы заниматься спортом с представительницами женского пола на одной территории. Мы же с тобой ходим в бассейн уже три года, часто на одной дорожке плаваем, разговариваем, иииии…?

3. Предположим, даже если бы я стала свидетельницей сцены неоспоримо более интимного характера, то подруге об этом не рассказала. Это мой принцип – не вмешиваться в чужие отношения, когда не просят. Я так воспитана. Прости, не оправдала твоих ожиданий».

Уж не знаю, как бы он обошёлся с этой информацией.

Приблизительно то же самое я говорила и своей подруге, только уже из позиции оправдания. Получается, оправдывалась за чужую болезненную фантазию? Да. А стоило? Нет. Бесполезно. Меня и так уже ПРИДУМАЛИ, «рога и хвост пририсовали», приписали статус «осторожно – заложит»!

Всего один шаг к правде о себе и о других | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ruРисунок Херлуфа Бидструпа

Почему он это сделал? Видимо, всё же, было что скрывать. Испугался (это цитата). Решил смягчить удар, предотвратить беду, чистосердечно покаяться. Чего испугался? Собственного придуманного монстра, прототипом которого явилась я. А для меня настоящей здесь вроде как и места не нашлось.

Давно живу на свете, подобных ситуаций со мной случалось множество. Со всеми случаются. Явление это массовое и что самое грустное, не осознаваемое.

Когда на меня пытаются «надеть» что-то не моё, я разными чувствами отзываюсь на происходящее. Расстраиваюсь и злюсь, чувствую свою беспомощность, смеюсь и грущу одновременно. И всегда, всегда недоумеваю. Я никогда не привыкну к этому! Что я могу сделать для себя ? Могу отслеживать и осознавать, что со мной происходит, и выбирать свою реакцию могу. Это, конечно, немало.

В некоторые моменты такого контакта моя «задвинутая часть» отчаянно мечется и хочет кричать на весь мир: «Пожалуйста, не придумывай ничего специального про меня! Я здесь живая и искренняя перед тобой! Просто задай мне про меня пару вопросов. Это так просто – интересоваться. И это так сложно – пытаться «накормить» своими фантазиями про меня же. Не надо усложнять, пожалуйста. Просто сделай шаг навстречу к контакту со мной. Эй! Я тут – напротив тебя, на табуретке, на маленькой кухне. Ты видишь меня? Ты слышишь меня? Я здесь. А ты где?»

Ещё я могу заявлять о себе. Говорить о том, что мне это не нравится и задавать вопросы.

Один шаг. Всего один шаг к правде о себе и о другом. А также к здоровому, осознанному и конструктивному контакту, в котором двое чувствуют себя комфортно.

СПРОСИТЕ!

Задайте пару вопросов! Проверьте домыслы: подтвердите либо опровергните. Уточните, правильно ли вы о чём-то догадываетесь. Убедитесь. Расспросите. Некоторые предположения и вправду окажутся верными, но вы никогда не можете знать этого наверняка пока не разузнаете. И то же самое в отношении себя – заявите о себе, уточните, какой у человека был повод думать про вас именно так. Вы имеете право на пояснения!

Почему люди фантазируют про других?

Причины очень человеческие, понятные и вызывающие сопереживание. Это опасения, страхи, давление прошлого негативного опыта, которые разворачиваются палитрой многообразных оттенков. Страх потерять отношения с партнёром или ту долю комфорта, которая уже достигнута. Страх наказания, отвержения, боязнь конфликтов. Неуверенность в себе: робкие опасения доставить неудобство другому человеку, быть навязчивым, оказаться со своим интересом не в том месте и не в то время. Человек уходит в мир своих фантазий от страха. Напридумывал, сам себя убедил и рисковать не надо.

А риск всегда присутствует. Например, партнёр может сопротивляться и не захотеть отвечать на вопросы, не знать до конца сам чего хочет или ответить то, что совсем не хотелось бы услышать. Страшновато… Дискомфортно становится даже от одной мысли о таком развитии событий. Ведь с этим всем потом что-то нужно будет делать. Конечно, это — риск!

А если не рисковать, то получается, что попадаешь на очередной уровень своих фантазий ещё более сложный и заковыристый, как в компьютерной игре. Часто это приводит к отдалению друг от друга. Кто что про кого подумал и кому как показалось – концов уж не сыскать…

Отношений без риска не бывает.

Всего один шаг к правде о себе и о других | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ruРисунок Херлуфа Бидструпа

Как работает психолог

Иногда во время консультаций мне на ум приходит сравнение: в некоторые моменты работа психолога перекликается с методами работы следователя, который опрашивает свидетеля. Для понимания происходящего необходима конкретика и факты. Важно подвести клиента к осознанному, ясному взгляду на ситуацию, иначе возникает опасность оказаться вместе с ним в облаке его фантазий, ни к чему не прийти и не оказать помощь.

Пример фрагмента такого диалога.

Клиент:

- Я уверен, она делает каждый раз это специально, чтобы меня разозлить!

Психолог:

- Возможно. Я вижу, что Вы злитесь. А как Вы узнали, что она делает это специально?

Клиент:

- Нууу… это же очевидно. Мне так кажется. Меня это выводит из себя.

Психолог:

- Да, Вы злитесь, это очевидно. И Вы имеете полное право злиться. По каким признакам Вы определяете целенаправленность её действий именно в Ваш адрес? Или, возможно, она сказала Вам об этом сама?

Клиент:

- Нет-нет, конечно, она этого не говорила. Признаки… ну не знаю какие могут признаки. Меня это просто бесит, целый день потом об этом думаю.

Психолог:

- Она знает, как сильно Вы злитесь на ситуацию и как для Вас это важно?

Клиент:

- Я намекал ей, что мне это мне не нравится, но так, слегка… чтоб в конфликт не сорваться.

Психолог:

- У неё есть весомый повод делать вам назло?

Клиент:

- Нет вроде, но это на мой взгляд. Может, она думает по-другому. Я не знаю…

Психолог:

- Вам приходится много о чём догадываться. Я думаю, что она тоже далеко не всё знает про Вас. И, возможно, если вы расскажете ей о своих сильных переживаниях и о том, как это важно для Вас, а также поинтересуетесь её мотивами действовать подобным образом, то многое может проясниться.

Клиент:

- Да, похоже, надо поговорить подробнее на эту тему.

Психолог:

- В предстоящем разговоре рекомендую Вам удерживаться от позиции обвинения, иначе рискуете быть неуслышанным. Говорите больше о себе и искренне интересуйтесь ею, тогда конфликта не случится.

Людям в отношениях часто просто не хватает информации друг о друге.

В пределах безопасного конфиденциального пространства кабинета, клиент может опереться на меня, как на специалиста. Я «за руку» вывожу его из туманной зоны догадок и предположений. А что дальше, когда он оказывается в своей повседневную жизнь, без поддержки психолога?

1. Проясняющие и уточняющие вопросы задавайте себе.

«Если парень через полгода отношений до сих пор не пригласил меня к себе и не познакомил с родителями, точно ли это обозначает, что в глубине души он несерьёзно ко мне относится? А, может, есть ещё варианты? Например, ремонт в квартире, или отец из рейса ещё не вернулся, или в доме болеет кто-то? А может, он вообще никак не связывает эти два события — наши отношения и знакомство с родителями, и это только моё видение ситуации? Чтобы ещё такого забористого придумать… А может, я не буду догадываться, а лучше у него поинтересуюсь и скажу, что меня это волнует?»

2. Рискните поинтересоваться человеком, с которым в отношениях возникло недопонимание.

«Мне кажется, что ты охладела ко мне. Или обижаешься? Что-то изменилось в тебе, и меня это тревожит. У меня много всяких предположений, но я не могу знать наверняка. Только про себя знаю, что мне очень не комфортно. А какие переживания и мысли у тебя в последнее время? Для меня это важно».

3. Проясняющие и уточняющие вопросы задайте тому, кто про вас придумывает.

«Я плохо про тебя думаю? Ты уверен? Про это тебе я сказал? Как ты определил? Какие мои действия вынуждают тебя так рассуждать?»

Отделять зону фантазирования от реальности – очень полезный навык! Рекомендую нарабатывать. Реальность дороже, какой бы она ни оказалась. Только здесь можно что-то изменить.

Всего один шаг к правде о себе и о других | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ruРисунок Херлуфа Бидструпа

Экспериментируйте, осознавайте, получайте новый интересный опыт. Всё в ваших руках. При желании в отношениях с кем-либо о многом можно договориться.

Я желаю вам быть ближе к реальности! А если что-то не получается, обращайтесь ко мне на консультацию, разберёмся вместе, я с радостью помогу.

Алина Адлер /психолог-консультант/

Поделиться

Читайте еще