Запись на консультацию психолога
Тел.: +7-911-866-90-89
Skype: alinaadler
E-mail: info@psiholog-pomogi.ru

Стыд. 4 шага к тому, чтоб перестать стыдиться, когда стыдиться не за что

Стыд. 4 шага к тому, чтобы перестать стыдиться, когда стыдиться не за что | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ruРисунок Виталия Травина

Горячо дыша в ухо, обволакивая и прилипая своим потным телом, он нашёптывает прямо в душу: «Тебя нет… тебя нет… тебя нет…»

«Меня нет… Это не я… Хочу, чтоб меня не было прямо сейчас… Раствориться-рассыпаться-исчезнуть…» Лоб и веки наливаются раскалённым свинцом, голова в плечах, не дышится, и телу будто нет места в пространстве. Одиночество давит на виски и беспощадно разъедает горло.

Ну, здравствуй, СТЫД! Этот блокбастер про тебя.

Ты всегда где-то рядом там, где есть люди и чьё-либо какое-нибудь МНЕНИЕ, особенно непрошеное.
Достаточно одной коротенькой фразы или въедливого словца, чтоб обездвижить человека твоею властью, подобно забитому в пол гвоздю.
Знакомо? – «Как тебе не стыдно! Бесстыдница, не смотри туда! Бессовестный, как ты смеешь! Эээх, постыдились бы… Ты же мальчик, как тебе не стыдно плакать? Тебе должно быть стыдно».

Тобою кормят народ с детства, как противной слизкой кашей, которая в глотку не лезет, но считается какой-то там жутко «полезной». «Сказано — полезно, ешь! Мои родители ели, я ел, и ты — туда же. Всё полезно, что в рот полезло!». Но никто не пытается разбираться из чего она сделана, чем и кому полезна.

И детки абсолютно беззащитны перед «варевом», именуемым СТЫД. Они просто «едят», впитывают и научаются стыдиться, даже когда это вовсе не к месту.

Один из любопытнейших ингредиентов вот этот — «Тебе должно быть стыдно» — Должно? Одну минуточку… кому «должно»? Вот что происходит: «Я говорю тебе, что ты должен чувствовать. А я здесь ни при чём» (Цитата из лекции Жан-Мари Робина «Про стыд»).

Удобненько, не правда ли?

Сказ про Оленьку и гвоздик

Жила была милая весёлая девочка Оленька пяти лет от роду. Её родители были уважаемыми и общительными людьми. Их светлый щедрый дом часто был полон гостей. Оленька очень любила эти взрослые вечеринки. Ей позволялось ложиться спать на целый час позже, гости приносили подарки и шоколадные конфеты, а мама много-много улыбалась.

Ещё у девочки была любимая забава. Когда разговоры и смех за столом уже густо перемешивались со звоном бокалов и стуком вилок, превращаясь в плотный гул, она тихонечко залазила под стол и хватала гостей за ноги. Это было восхитительно! Пышные дамы взвизгивали от неожиданности, взвиваясь на своих стульях, а дяди деловито, с напускной строгостью заглядывали под скатерть, чтоб разоблачить проказницу. Глаза горят, веселье и полный восторг!

Маме определённо не нравилась игра дочери. С вымученной неловкой улыбкой на лице она утягивала Оленьку за руку в сторону и ледяным шёпотом цедила сквозь зубы: «Немедленно прекрати, как тебе не стыдно! Ты позоришь нас с папой перед гостями. Разве хорошая девочка может так себя вести! Что люди скажут!»

Оленьке становилось очень стыдно, она расстраивалась и не понимала, почему нельзя играть. Понимала только то, что она какая-то неправильная.

Мама не брала на себя труд по объяснению нюансов. Её персональный дискомфорт был нейтрализован – ребёнок пристыжен, «репутация» спасена. Всё. Гуляем дальше.

Девочка была погружена на несколько минут в полное одиночество. И ей ничего не оставалось, как делать свои детские выводы самостоятельно. В её маленькой головушке складывались простые пазлы:

«Когда я проорала стишок с табуретки и помогла маме принести салат на стол – я хорошая. А когда я хочу играть с гостями и мне весело – я плохая… Я не должна быть плохой девочкой равно я не должна веселиться. Потому что мама злится».

Дзинь! Гвоздик забит…

Стыд. 4 шага к тому, чтобы перестать стыдиться, когда стыдиться не за что | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ruРисунок Виталия Травина

Что скажешь, CТЫД? Вопрос на засыпку: ты чей — мамин или Оленьки?

Сегодня уже взрослая Оленька сидит напротив меня на терапевтической сессии. Мы говорим о её невозможности, порадоваться, когда этого хочется от всей души. Её захлёстывает чувство стыда. Она не может разрешить себе насладиться удовольствием. Бывает, ей даже неловко наблюдать, как веселятся, прыгают от радости и обнимаются другие люди.

«Стыд забирает меня у меня» — говорит Оленька. «Всплеск радости растекается по всему телу тёплыми волнами, но дойдя до горла, сворачивается в горький ком. Эта горечь отравляет кровь, как яд. Моя радость больше не течёт, а превращается в нечто тихонечко булькающее в самом низу живота. Я не могу ей довериться. Ощущение, что это буду не я, если дам волю эмоции. Как будто я исчезну, потеряюсь или даже умру… Поэтому я сдерживаю свою радость. Страшно…»

СТЫД, ты знаешь, а ведь Оленька делает такую энергозатратную внутреннюю работу только ради того, чтобы не встретиться с тобой. Потому что это ужасно… — чувствовать себя не принятой.

Человек бывает разным: весёлым, злым, грустным, боязливым, завистливым, любящим, ненавидящим, тоскующим, жалеющим себя, беспомощным, ошибающимся, любопытным, отчаянным, заботливым, радостным, сопереживающим. Он имеет право на все состояния души, чувства и переживания, которые просто возникают, вне зависимости от того, нравиться это кому-то или нет.

Каждый адекватный человек в состоянии регулировать степень проявления своих «разностей» и делать это приходится, так как живём мы в социуме. У кого и как настроен механизм регулирования, зависит от ряда факторов — психотипа личности, характера, темперамента, воспитания, уровня культуры, интеллекта, окружения, ментальности.

В той или иной степени, рост и воспитание личности происходит на протяжении всей жизни. Только в детстве в этом процессе активное участие принимает близкое окружение и воспитатели учебных заведений. А вот взрослые уже сами «воспитываю» друг друга, посредством обратной связи в своих отношениях, а также разнообразного (как желанного, так и не прошенного) опыта.

Ни одно чувство не возникает просто так. И каким бы тяжёлым болезненным ни было переживание, в результате оно необходимо для чего-то. У стыда бывают оттенки. Чувство неловкости, смущения и того же стыда срабатывают подобно защитному тумблеру в моменты, когда человек рискует оказаться в социально неприемлемой ситуации. А также когда с его участием события разворачиваются самым неблагоприятным образом для другого человека, угрожая тому сильным дискомфортом или даже страданиями.

Это именно те ситуации, когда и правда, необходимо приостановиться. Стыд и его оттенки добавляют недостающих мазков в восприятие картины мира, дабы уберечь от перекоса в опасную сторону. Если по каким-то причинам, человек всё же совершил социально не одобряемый поступок, то благодаря чувству стыда, он может сделать правильные выводы и принять осознанное решение больше не воссоздавать подобный опыт.

СТЫД, я говорю о твоей важности. Ты Великий Регулятор. Что умеешь – то умеешь! Это твой большой плюс, бесспорно. Но есть и другая твоя сторона – токсичная, как яд.

Стыдящий

На токсичной стороне выстраиваются в шеренгу ситуации, когда стыдиться не за что, а всё равно стыдно. И там всегда есть непрошеный СТЫДЯЩИЙ. Им может оказаться кто угодно – от самого близкого родственника и учителя до кондуктора с дворником. Стыдящий уверен, что привносит свой без ценнейший вклад в процесс воспитания нерадивого человечества. Его услуга медвежья, но вместе с тем властью он обладает немалой, отбирая у пристыженного право быть живым и разным.

Главное отличие голоса стыдящего от голоса совести в том, что он не пытается ничего прояснить, пронаблюдать и расспросить. Он просто лепит ярлык – «ты неправильный, ты не принимаем мною и обществом таким, каким являешься сейчас».

Стыдно может стать за свои самые естественные человечески состояния и потребности.

Стыдно за то, что стало страшно или растерялся, потому что стыдящий прилепил на тебя ярлык слабака.

Стыдно за то, что не хочешь делиться чем-то очень своим личным, кровным, потому что стыдящий назвал жадным.

Стыдно за то, что сейчас ты слаб и нуждаешься в поддержке, потому что стыдящий рассказал о твоей неправоте и дал свою бездарную инструкцию к действию под названием «Не думай об этом!»

Стыдно за то, что пустился в пляс и завизжал от неожиданной радостной новости, потому что стыдящий решил, что для тебя это неприлично.

Стыдящий очень часто путает процесс устыжения с поддержкой.

Он не вникает в нюансы ситуации. А зачем ему? Это же хлопотно и напрягает. Он «всё знает», он «всегда прав», да что уж там мелочиться, он «идеален»! Ему так проще.

Вот как это бывает. Много лет назад, я перенесла хирургическую операцию в области живота. Когда здоровье пошло на поправку, мне сняли швы и выписали из больницы. Осторожно, неуверенно, на маленькие расстояния и с передышками я стала передвигаться по улицам. Рана ещё болела, было сложно полностью выпрямиться, но ходить необходимо – настоятельная рекомендация врача. Находясь в таком шатком состоянии, в один прекрасный день мне пришлось воспользоваться трамваем. Я с трудом преодолела ступеньки и села на первое попавшееся свободное место.

Вскоре подошла женщина-кондуктор. Её взгляд обжигал презрением, тонкие губы нервно поджаты, считывалась готовность к броску. Она пренебрежительно сунула мне билетик и нарочито громко, чеканя каждое слово, выдерживая эффектные паузы, выдала: «Уступила бы место бабушке. Стыдно должно быть! Такая молодая, где только воспитывают». Я растерянно пробежалась взглядом по стоящим рядам людям и быстро обнаружила бабушку, которая стояла чуть позади меня. Я обратилась к пожилой женщине: «Простите, не могу Вам уступить место, я только после операции и мне очень тяжело стоять. Возможно, вам уступит место кто-нибудь другой». Похоже, бабушка была не в претензии изначально, тем более что ей тут же уступил место мужчина где-то неподалёку.

А вот кондукторша не собиралась ослабить хватку: «Ишь, чего удумала — «после операции» она! Фантазёрка. Постыдилась бы, врать людям в глаза. Тьфу! Ни стыда, ни совести!» Ну и, конечно, как водится, в подобных ситуациях, подключилась группа поддержки, состоящая из тех, которым больше всех всегда надо. В накалённый воздух вагона полетели фразочки про молодёжь бесстыжую, про мать будущую (то есть про меня) и ещё всякое разное про катящийся в бездну Мир!

Я сидела в окружении людей и полном одиночестве, глядя в окно, отвернувшись от этого всего кошмара. Обидно, больно, стыдно… Стыдно не потому, что сделала что-то плохое, а потому что застыдили, отвергли. Вроде как я не для общества, плохая и неправильная. Есть в этом чувстве что-то иррациональное, похожее на маленькую смерть…

Кондуктор «всегда прав» – бабушки должны сидеть на стульчиках, а молодёжь стоять! Разве она допустит в свою картину мира иные варианты? И, конечно, она «всё-всё знает» про девушек с порезанными животами. «Бесстыдница» поставлена на место и «облагодетельствована уроком жизни №1». Народ поддержал. Всё на своих местах. Долг перед трамваем выполнен. Она – «идеальна»! «Кондуктор года»! Едем дальше.

Стыдящий есть у каждого человека. Если не в актуальном времени, то плотно обосновавшийся в памяти. Даже оставшись наедине со своими мыслями и переживаниями, человек может почувствовать стыд, который берётся невесть откуда, подобно чёртику, выскакивающему из табакерки.

Со временем забывается взгляд, слова и образ самого стыдящего. Остаётся только это токсичное чувство, которое неконтролируемо вспыхивает даже, когда стыдиться абсолютно не за что.

Стыд. 4 шага к тому, чтобы перестать стыдиться, когда стыдиться не за что | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ruРисунок Виталия Травина

СТЫД, что делать с тобой будем?

Как вытащить «гвоздик» и не дать никому забить новый

Вернемся к истории Оленьки.

Девочка не понимала, почему стала вдруг плохой для мамы. Если посмотреть на ситуацию со стороны, то ничего социально неприемлемого не происходило. Ребёнок заигрывал с гостями, никто не злился, даже замечаний не делал. Но мама, как интеллигентная женщина и заботливая хозяйка, должна была тщательно следить за благополучием своих гостей. А ещё она была хорошей матерью, у которой росла культурная дочь. Вполне понятно. И можно согласиться с тем, что игра девочки в какой-то момент всё же могла бы доставить неудобство кому-то из присутствующих, люди разные. Это так. Ребёнка нужно воспитывать. И тут не поспоришь.

Загвоздка в том, что мама об этом знала, а Оленька нет. Мама, как взрослый человек, обладающий жизненным опытом, способна была приблизительно просчитать варианты развития событий, а Оленька ничего просчитывать не умела. Маме было важно, что про неё подумают люди, а ребёнок живёт ощущениями здесь и сейчас. Маме 30, а Оленьке 5.

Я спросила у Оленьки, какие слова мамы могли быть не такими ранящими, что бы ей хотелось услышать.

«Я хочу, чтоб мама просто пояснила. Почему нельзя играть в это, что может случиться. Например, рассказала о том, что тётя от неожиданного прикосновения к коленке может резко вздрогнуть, уронить вилку со свекольным салатом на красивую светлую юбку, запачкаться и расстроиться. И поинтересовалась у меня, хочу ли чтобы, наши весёлые гости расстраивались. О! Я любила гостей и точно не захотела, чтоб у них испортилось настроение. А ещё мне очень хочется, чтоб мама заметила меня, моё настроение. И чтоб у меня осталось хоть какое-то право на игру, возможно, в другой форме. Например, хватать за ноги только маму с папой и родного дядю Борю, который очень любит меня, в общем, людей понимающих и морально подготовленных к неожиданности. Так было бы хорошо. Мне легко и радостно, когда я представляю себе это».

И никаких гвоздей. Добавить нечего.

В сухом остатке выводится инструкция «АНТИСТЫД».

Вместо того чтобы стыдить ребёнка, будет лучше:

1. Сделать подробную раскладку ситуации в красках – что происходит, к чему может привести и как на это среагируют другие люди. Иногда поставить ребёнка на место другого человека.

2. Дать понять ребёнку, что он замечен и принят в своём проявлении, желании. Не забирать у него его моральное право быть разным.

3. Вместе поискать способ делать то же самое, но без последствий для окружающих или предложить альтернативу.

Зачастую устыжение ребёнка – это последствия родительской лени, спешки, плохого настроения. А также банальное нежелание сделать пару шагов навстречу и подробнее разложить ситуацию на понятном ребёнку языке.

СТЫД, а как обойдёмся со взрослыми? Почти у каждого из них наберётся целая горсть тех самых «забитых гвоздиков».

За эти «гвоздики» легко цепляются слова стыдящего, погружая человека в токсичный стыд.

4 шага к тому, чтобы перестать стыдиться, когда стыдиться не за что:

1. Осознанно посмотреть на ситуацию. Это значит определить — правда ли вам есть за что стыдиться. Вы сейчас делаете нечто социально неприемлемое? Дать чёткое название происходящему. Или ещё проще – назвать вещи своими именами.

2. Определить — вы сейчас находитесь в какой своей потребности или состоянии? Человек в принципе может быть таким? Право имеет? А вы имеете право? Дайте себе право быть разным.

3.Найдите стыдящего. Кто стыдит в данный момент – конкретный человек или некий образ из прошлого? Если предыдущие два шага пройдены гладко, то логично выводится, что стыд принадлежит не вам.

4. Верните стыдящему его стыд обратно.

Стыд. 4 шага к тому, чтобы перестать стыдиться, когда стыдиться не за что | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ruРисунок Виталия Травина

Пробуйте, осознавайте, смело берите своё право быть настоящим и разным. Делитесь в комментариях, что получилось, а что не очень. Если встретитесь с затруднениями, обращайтесь ко мне на консультацию, с радостью помогу!

P.S. Имя клиента изменено. Факты представленной истории и запроса клиента искажены с целью сохранения полной конфиденциальности.

Алина Адлер /психолог-консультант/

Поделиться

Читайте еще

  • Спасибо, очень нужная статья!

    • Alina

      Благодарю Вас, Анна!