— Я хочу простить измену, но не получается… Как снова доверять? Как начать жить так, чтобы стало как раньше? – эти вопросы часто звучат на семейной консультации.
После измены отношения никогда не будут прежними.
Они могут стать:
лучше,
хуже,
другими.
Закончиться или оборваться.
Но не как раньше — на этот факт я обращаю внимание в первую очередь.
Волна измены опрокидывает семейную лодку. Доверие идёт ко дну. Супругам остаётся выбирать: 1 – плыть в противоположные стороны, каждый к своему берегу; 2 – выгребать вместе и строить новую лодку, учитывая прошлые ошибки. Будет непросто ни в одном, ни во втором случае. Понадобится время.
Измена – это огромная тема в психологии отношений и распространённый запрос при обращении к семейному терапевту. Как пережить измену и оставаться ли вместе. Как относиться к событию и провинившемуся партнёру. Что делать, чтобы ситуация не повторилась. Об этом много и толково написано. Но в этой статье я буду говорить только о двух аспектах:
1. Какие причины могут привести к измене.
2. Как вернуть доверие в отношения.
Причины
Измена – это событие, которое обнажает слабые места в семейных отношениях. Законсервированные взаимные обиды. Нерешённые конфликты, которые – «ну вроде как затёрлись со временем…». Недовольство и претензии, которые складировались годами.
Часто на консультацию приходят супруги, для которых измена – это шок. «У нас же всё было хорошо!» Возможно. Внешне. Это когда одному вполне удобно, а другой подавляет свой дискомфорт или не осознаёт происходящего. Не ругается, молчит.
Разговариваем, проясняем. Оказывается… А на фоне внешнего «хорошо» обязательно что-нибудь оказывается:
— Супруга уже давно в роли «мамочки» для мужчины в отношениях, а не партнёрши.
— Для мужа его спутница стала опорой, поддержкой, советчицей, соратником. В общем – надёжный друг. Или сестра. Но не женщина.
— Мужчина старается для семьи, но это воспринимается женой как само собой разумеющееся. Он чувствует себя недооценённым.
— Супруги не конфликтуют, но и не сближаются. Они вроде бы вместе, но каждый живёт своими интересами. Про отношения можно сказать — «ровные с прохладцей».
Была видимая причина для измены или не явная, но это случилось. А то, что пережито чувствами, невозможно просто так забыть, вырвать из памяти или засунуть в шкаф. Страдает самооценка обманутого партнёра, рушится доверие.
Доверять заново
Первое важное условие для спасения брака после измены – этого должны захотеть двое.
Я с облегчением вздыхаю, когда муж и жена начинают употреблять местоимение «мы». «У НАС случилась измена». «МЫ сейчас в сложном периоде. У жены была измена». «Два месяца назад муж изменил и сейчас МЫ пробуем справиться с этим». Такие высказывания сигнализируют о том, что супруги увидели в измене проблему семьи и тогда отношения возможно реанимировать.
И если вы решили остаться вместе, то следующий шаг – доверять.
Предательство близкого человека… Боль, любовь, ненависть, привязанность, растерянность, неверие в произошедшее. Чувства перемешались. Хочется доверять настолько же сильно, насколько не получается это сделать. Доверие – тонкая структура. Без полутонов. Оно или есть или нет его.
Вернуть доверие… Возможно ли? Вернуть — нет.
Доверять заново – это то, что придётся сделать.
И это самое труднопроходимое место в отношениях после измены. Изменивший партнёр всячески будет стараться показывать и доказывать, что такого больше не повторится. И наверняка он искренен в этот момент. Но что делать тому, чьё доверие разбито на триллионы мелких кусочков? Не получается просто так поднять его с пола, отряхнуть и поставить на привычное место. Не получается.
«Я всё понимаю, но в душе никак не могу простить до конца и не думать о том, что это может повториться. Я начала делать то, чем раньше никогда не занималась… Лазить в его телефон, в бардачок автомобиля, прислушиваться к разговорам и бесконечно названивать ему, если он задерживается хот бы на пятнадцать минут. Это отвратительно, но я ничего не могу с собой поделать», — говорит о своей боли женщина.
Когда измена вскрывается, но супруги всё же решают сохранить отношения, обманутая жена может подробно выспрашивать обо всех нюансах тайных встреч мужа с любовницей. Ей важно понимать мотивы поступка мужа, насколько крепкая была эта связь и остались ли у него чувства «там». Это напоминает хирургическую операцию. Для того, чтобы начался процесс заживления, нарыв сперва нужно вскрыть. Больно… но ей сейчас необходимо, потому что это первый шаг к тому, чтобы пробовать начать доверять. Только пробовать пока что.
Полезной будет любая информация и действия, которые помогут ситуации стать более ясной.
Доверие – это ВЫБОР.
Вспомните, как начинались ваши отношения. Вы встретили человека, который понравился, и вы захотели быть с ним. Вы сделали первый широкий шаг в сторону доверия.
Выбор быть вместе равен выбору доверять.
Дальше, по мере развития отношений, вы, как партнёры, создавали друг для друга десятки ситуаций, в которых доверие проходило проверку на выживаемость. И вот вы сделали выбор создать семью. А это было ещё одним шагом «в доверять». Вы приняли важное решение, которое не сформировалось бы без доверия к любимому человеку.
Могли ли вы знать наверняка — как сложатся отношения в будущем? Возможно ли было предположить, чего ожидать от своего партнёра и от себя через пять лет, десять, двадцать? Вряд ли.
Вы просто выбрали доверять.
После измены так же. Вы делаете или не делаете этот выбор.
Осознанное доверие
Если вы решаете доверять, то берёте на себя ответственность не вспоминать прошлое при каждом конфликте и не попрекать прощённого. Иначе ваше прощение будет лишено силы — отношения будут разрушаться дальше.
«Скелет в шкафу» не добавит вашим отношениям прочности, и нет смысла его там прописывать, если вы встали на путь доверия. Вытаскивайте!
Быть осознанным в своём доверии – это в первую очередь перестать придумывать себе человека. Будьте честны с собою. Ваш муж такой, какой есть. И таки да — обманул. Вы либо принимаете его такого – который и ошибается, и бывает нечестен, и, одномоментно обладает достоинствами. Либо – нет. Это ваше право. Спрогнозировать дальнейшее поведение мужа невозможно. Сдерживать обещание и меняться – это его ответственность, которую вы не сможете проконтролировать, даже если будете стараться.
Если, пройдя через боль, вы выбираете доверять, значит, в первую очередь в этом есть ваша потребность. Значит, для вас есть ценность в этом человеке.
Никто не заставит вас силой доверять, верно? А дальше ответственность.
Отношения – это риск и в них никто не застрахован от боли. А у вас есть право выбора.
А если не получается сделать выбор, справиться с болью и выстроить доверие, обращайтесь за помощью ко мне на консультацию.
