Запись на консультацию психолога
Тел.: +7-911-866-90-89
Skype: alinaadler
E-mail: info@psiholog-pomogi.ru

«Я подумаю об этом завтра». Что на самом деле стоит за этим?

Я подумаю об этом завтра. Что на самом деле стоит за этим | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ru

Мое детство, как и детство многих моих клиентов прошло под лозунгами: «А вдруг пригодится?», «Пусть полежит», «Кому-нибудь отдадим», «Надо растягивать», «По штучке в день, чтобы на дольше хватило».
Но в последнее время я часто вспоминаю одну историю. Когда мне было 5 лет, я продуманно и хладнокровно совершила…

Акт вандализма…

Эта кукла была пришелицей из параллельного мира. Загадочного, гармоничного, пахнущего жвачками, сияющего пёстрыми баночками из-под кетчупа. Из мира, который не показывали по телевизору. Который по частицам привозили счастливые его посетители и гордо демонстрировали своим советским согражданам. Куклу, купленную за границей, мне подарила тётя.

Её каштановые локоны ниспадали на воздушную блузу и были подобраны в элегантную сеточку. Сарафан в разбрызганные васильки длиною до носочков. У неё были но-соч-ки! А моя подружка как-то нашептала по секрету, что у заграничных кукол бывает даже нижнее бельё! Нежное, почти человеческое личико глядело карими умными глазками и улыбалось персиковыми устами. Как взрослая.

- Мам, можно открыть? Мам, открою, можно? — просила я, нетерпеливо поглаживая лиловую бархатистую коробку, перетянутую такой же бархатной лентой.

-Потом, солнышко, попозже…

Нет-нет она не забрала. Ласково улыбнувшись, поставила коробку с куклой в сервант:

- Пусть постоит немного. Дорогая очень. Ты подрасти чуток. Потом отдам.

Щёлк. Дверца захлопнулась…

Но мне-то надо было сейчас. До впившихся в ладошки ногтей надо. Так надо, что я до сих пор вспоминаю эту историю.

Моя кукла стала Королевой бокалов, мельхиоровых конфетниц и сервизов. Я ею бредила… В своих мечтах я бережно укладывала её спать, кормила, мыла, пела колыбельную, перебирая шелковистые волосы. Я нежно назвала её Люсьен. По-заграничному.

Шли дни, недели. Я выписывала круги вокруг пленницы и думала только об одном – как бы её заполучить.

В один не самый замечательный для Люси и для мамы день, я решилась! Как под гипнозом подтянула стул, взгромоздила на него картонную коробку, выудила пленницу и совершила с ней задуманное!

Я раскрасила куклину белоснежную блузу цветными фломастерами, на сарафане вырезала дырку в виде кривого сердечка. На личике начеркала нелепые кружки румянца шариковой красной ручкой. И той же ручкой маникюр. С её помытых волос ещё стекали капли воды мне в коленки. Вокруг валялись ошмётки коробки и разрезанной ленты.

Мой детский мозг изобрёл испортить куклу, чтобы заполучить мечту, которая была так близка и недоступна!

Я услышала скрежет ключей в дверном замке, крепко прижала к себе потрёпанную Люсю и зажмурилась изо всех сил. Моя! Не отдам.

Я подумаю об этом завтра. Что на самом деле стоит за этим | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ru

…Или здоровый поступок?

Сегодня я психолог со стажем. И когда оглядываюсь на себя – пятилетнюю, то могу утверждать — поступок девочки был нормальной естественной и здоровой реакцией.

Испортить куклу – было моим способом не стать пленницей незавершённой ситуации. Способом не плохим и не хорошим. Единственным верным.

Удивительно, но тема незавершённости звучит в каждой истории моих клиентов. В каждой.

Я часто слышу:

- Людям не стоит доверять.

Что стоит за этими словами? То, что мы, психологи, называем атрофированным доверием. Такой человек, скорее всего, пережил предательство, спрятав свою боль. Это стоило ему отношений: теперь он панически боится вступать в них.

- У меня всё равно не получится.

За этими словами стоит опыт критики и осмеяния. Однажды оказавшись не на своем месте и сделав все не так, как положено, человек был высмеян или раскритикован. Он попытался «быть выше этого» и сделал вид, что ему все равно. Обидчики остались безнаказанными. А человек стал неуверенным в себе.

- Мне не нравится моя работа.

При более подробном исследовании такого недовольства я, как специалист, обнаруживаю давний родительский запрет. Парень мечтал о профессии, которую родители видели не стабильной и не приносящей денег в перспективе. Поэтому настояли на своём выборе. И человек изначально пошёл не по своему пути.

- Предпочитаю не высовываться. (Часто это обозначает – не высказать своё мнение, сознательно не воспользоваться шансом).

Неуверенность такого вида формируется в ситуациях, когда в детстве родители часто сравнивали с другими, обесценивали пусть маленькие, но достижения ребёнка. Или человек мог оказаться в ситуации, где у него что-то получалось лучше всех. Ему позавидовали менее успешные одноклассники, коллеги и оклеветали. Человек решил, что будет «выше этого». Отстоять правду не получилось. Горечь обиды трансформировалась в заниженную самооценку.

- Все разновидности «А ВДРУГ». Это надуманные опасения, которые блокируют активное движение человека по жизни. Не дают сделать выбор, рисковать действовать по-новому.

Причина – давняя ситуация, которая оставила свой токсичный след в психике. Без вмешательства психотерапевта человек может даже не вспомнить, какие обстоятельства из прошлого наполняют страхами его жизнь сегодня.

Несомненно, тогда имелись веские причины для того, чтобы человек не отреагировал вовремя. Это могло быть – отсутствие поддержки, опыта, элементарный страх за выживание в коллективе и в отношениях. Способность анализировать ситуацию и осознавание своих чувств в стрессовом моменте, человеку чаще всего не доступны.

В той самой ситуации, с которой все началось, он все делал правильно. Бывает так, что лучшая реакция — это отсутствие реакции. Проблемы начинаются после, если такая реакция становится новой нормой для поведения.

Я подумаю об этом завтра. Что на самом деле стоит за этим | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ru

В терапии мы разбираем подробно каждую историю, чтобы дать возможность незавершённому случиться и освободить в реальности место для новых действий, отношений. Для уверенности и смелости творить своё «хочу», своё «могу». Для – просто глубоко дышать, а не пугливо оглядываться.

Синдром незавершенности

Синдром незавершённости впервые заметила и исследовала Блюма Вульфовна Зейгарник – психолог, основатель советской патопсихологии.

Знакомо вам щемящее тревожное чувство, когда мысли всё время возвращаются к человеку, месту, событию? Когда через количество лет вы крутите в голове тот разговор, ту ссору, тот вечер. Когда с досадой щёлкаете пальцами – «эх, надо было поступать тогда», «уходить надо было вовремя», «если бы я сказал это тогда, то…».
Это всё то, чему не суждено было случиться вовремя, то что когда-то подсознательно было отложено на ПОТОМ.

Человек запоминает то, что осталось недоговоренным, не проясненным, недоделанным. Не только память удерживает давнее событие, оно ещё сопровождается переживаниями. Чувствами, которые дёргают в самый неподходящий момент и которые никак не получается прожить.
Если чувства сильно тяготят и причиняют боль, то прошлую ситуацию называют травмирующей.

Это мешает, занимает место в душе и нелепо размещается в сегодняшнем дне.

ПОТОМ превращается сегодня в боль и тревогу.

Шкафы и кладовка, забитые хламьём. Непонятное на антресолях, прикрытое старыми простынями. Конфеты шоколадные под грифом «особо секретно» в комоде под замком…

И то же самое в отношениях между людьми:

- Спрошу его потом.

- Поговорим об этом завтра, через неделю.

- Сейчас не время прояснять.

- Позднее сам поймёт. Надеюсь…

Когда-нибудь…

Привычка «на потом» просачивается в настоящее и заполняет его ненужным. Подобно изношенным вещам, которые тлеют в шкафу на съедение моли и портят кислород. Пресловутое «потом» портит отношения и блокируют возможность двигаться по жизни, свободно развиваться.

С тех пор как я осознала, что произошло с куклой, я…

Я открываю сразу и ставлю на стол коробку дорогих конфет для всеобщего поедания. Вкусная реальность сегодня для меня ценнее, чем сомнительное растянутое во времени «удовольствие», которое рискует превратить в засахаренную кучку в тёмном углу.

У меня нет платья «на выход» и туфель «для красной дорожки». У меня нет духов «только по праздникам» и украшений «не на каждый день».

Я подумаю об этом завтра. Что на самом деле стоит за этим | Психологическая помощь Алины Адлер psiholog-pomogi.ru

Всё это существует для меня, а значит сегодня. Я есть сейчас, я – не ПОТОМ.

Сказав сегодня: «Мне больно. Я обижаюсь», — я не даю шансов себе отравиться горечью переживаний завтра, через месяц – год.
Я проясню, выскажу, напишу и обозначаю здесь. Потому что «там» будет другая жизнь и новые потребности.

Потому что ПОТОМ – бесконечно.

Алина Адлер /психолог-психотерапевт/

Поделиться

Читайте еще

  • Алина, очень отзывается эта история. Часто живешь где-то в будущем и лишь осознание, что оно вообще может не наступить, дает силу не откладывать на потом. У меня в детстве всегда были конфеты в шкафу за замком и одежда для особого случая. Обидно, что старшее поколение не изменишь, они так и продолжают жить(

    • Alina

      Tanya, что самое интересное таких «особых случаев» не так то и много бывает, а ребёнок из одежды быстро вырастает. А про старшее поколение — это да… Грустно… У моего папы в шкафу висит добротная новая куртка уже лет 5, которую он одевал раз пять (по тем самым случаям, а я даже не знаю какие случаи могут быть зимой на улице). Зато он носит старую, потёртую и постоянно замки в ней меняет. Я уже даже не борюсь, бесполезно…

  • Я рассказала мужу об этой статье, когда услышала его «А вдруг…» и страх будущего. Теперь мы оперируем понятием «ты сейчас не в реальности». Спасибо :)

    • Alina

      Катя, я рада, что идея статьи пригодилась для вашей семьи. Это здорово, когда можно совершенствоваться в партнёрстве с близким человеком!